Поговори со мной, прошу!

Представьте себе, что вы пытаетесь успешно восполнить потребность вашего партнера в сексе или проявлениях нежности без использования вербального общения. Без разговора сохранить атмосферу любви и глубокие физические отношения, в которых нуждаются оба партнера, просто невозможно.

Почему разговор – это так важно?
В букетно-конфетный период ухаживания женщины влюбляются в мужчин, как правило, вследствие времени, уделяемого на личные беседы и на проявления нежности. Почему же после свадьбы супруги перестают заниматься тем, что вообще свело их вместе и сделало влюбленной парой?
Да, безусловно, общение требует времени. Любому холостяку, который не уделяет своей избраннице хотя бы около пятнадцати часов в неделю, следует всерьез опасаться того, что скоро он ее потеряет. Поэтому хорошие семейные психологи рекомендуют мужчинам каждую неделю уделять своим женам минимум пятнадцать часов безраздельного внимания, т.е. 15 часов без детей и друзей ипроводить большую часть этого времени в непринужденных, но содержательных беседах.
Все мы склонны принимать своих мужей и жен как должное. Помните, как все было, когда вы еще только встречались. Вам обоим и теперь необходимо проявлять такой же интерес друг к другу и к тому, что вы хотите друг другу сказать – особенно о своих чувствах. Житейские заботы часто застают нас врасплох, и у нас не остается времени, чтобы позаботиться о человеке, которому мы обещали свою любовь.
Многие браки распадаются из-за того, что пары отказываются от своих взаимоотношений, чтобы сколотить состояние. Великая гонка за материальными благами по мере продвижения вверх по «лестнице успеха» становиться злейшим врагом любой семьи. Всем семейным парам предстоит постичь простую истину: деньги или карьера должны служить целям брака, брак же никогда не должен служить деньгам или карьере. Что должно стоять на первом месте в вашем браке: ваши отношения как мужчины и женщины или уровень жизни? Мы все знаем «правильный» ответ на этот вопрос, но многие пары все равно «ставят телегу впереди лошади». Они ценят уровень жизни выше своих отношений, ошибочно полагая: «Мы будем счастливы, если нам удастся выбиться на более высокий уровень материального достатка». Нередко происходит прямо противоположное. Они добиваются «высокого уровня жизни», заплатив ужасную цену — принеся в жертву свой брак. Супруги, проводящие на работе по несколько лишних часов, или подрабатывающие на стороне, возможно, подписывают свидетельство о смерти своего брака или, по крайней мере, готовятся отправить его в больницу. Им необходимо понять, что их отношения – самая важная составляющая часть уровня их жизни. Финансовое благополучие не может компенсировать время, которое по праву принадлежит общению. Если у вас нет времени, чтобы побыть наедине и поговорить, значит ваши приоритеты расставлены неправильно.
Мужчины, если работа держит вас вдалеке от дома по вечерам или по нескольку дней кряду, подумайте о том, чтобы сменить место работы. Если вы не можете этого сделать, найдите способ восстанавливать ощущение близости всякий раз, когда возвращаетесь домой, чтобы жена снова могла чувствовать себя уютно рядом с вами.

Женщина имеет глубочайшую потребность поговорить о своих заботах и интересах с кем-то, кто (по ее мнению) по-настоящему любит ее и заботится о ней. Мужчины не испытывают такой большой потребности в общении со своими женами, какую испытывают женщины по отношению к своим мужьям. Женщины же получают удовольствие от беседы как таковой. Встречи, обеды и другие мероприятия, целью которых является разговор о своих личных делах, доставляет большинству женщин огромное удовольствие. Мужчины же обычно любят обсуждать практические вещи: ремонт автомобиля, постройку или ремонт дома, самые рыбные места, или кто лидирует в каком-то виде спорта. Кроме того, они любят обмениваться шутками и анекдотами. Но они не склонны говорить о своих личных делах, а тем более о чувствах. Как же достичь гармонии в семейных беседах и избежать отдаления друг от друга?
У мужа свой круг интересов, у жены – свой. Если они не пересекаются, супруги постепенно будут все больше и больше отдаляться друг от друга. У них просто очень скоро не останется общих тем для разговора. Когда муж пытается рассказать жене о своей работе, она внимательно слушает его ровно 10 секунд, потом переключается на свою волну. Муж примерно столько же слушает ее, когда она описывает ему свои новые достижения.
Мудрые супруги понимают, что перед ними нешуточная проблема и ее надо решать, если они осознают, что их отношения гораздо важнее, чем их профессиональные достижения. Для того, чтобы больше интересоваться делами друг друга, обоим супругам надо урезать сферы собственных интересов. Такого рода компромисс имеет большое значение для созидания гармоничных отношений. Поскольку в сутках только определенное количество часов, мужу (жене) приходится делать выбор: заниматься тем, что интересно им обоим, или тем, что интересно только ему (ей). Если муж (жена) выберет последнее супруги отдаляться друг от друга, если же выберет первое, они сблизятся. Когда жена начинает разделять интересы своего мужа, у супругов появляется больше тем для разговора. Общение становится легче и интереснее. Муж может восполнять потребность жены в беседе, прилагая все меньше и меньше усилий. Общение становится естественным и непринужденным.
В последнее время многие авторы популярной психологии или «случайные» гости ток-шоу, которые сейчас работают над своим четвертым или пятым браком призывают мужей и жен нарочно выбирать для себя разные интересы, чтобы «сохранить свое пространство» и получить «независимость» друг от друга. Они пытаются внушить мысль о том, что если вы слишком много общаетесь и слишком сильно зависите друг от друга, то потеряете свое «я» и чувство собственного достоинства. Считаем, что это одна из самых пагубных идей, распространяемых в наши дни. Брак, в котором интересы мужа и жены сильно различаются, может выжить, но практически не существует браков, которые могут процветать в таких обстоятельствах.
Ну, ладно, допустим, вы согласились уделять время для разговора, говорить друг другу, что вам нравится и что не нравится, задавать вопросы, чтобы понять чувства и реакции, и стараться делать все возможное, чтобы достичь совместимости в браке путем развития общих интересов. Это все замечательно, но перед вами по-прежнему стоит задача сделать ваши беседы позитивными и полезными. Существует несметное количество книг, посвященных теме общения между супругами, мы здесь предлагаем несколько советов о том, чего следует избегать и к чему следует стремиться в беседах друг с другом.
Каковы же враги хорошей беседы, отнимающие любовь у вашего брака?
Враг №1 – использование разговора, чтобы получить желаемое за счет супруга. В том, чтобы просить друг друга о чем–то, нет ничего зазорного, но когда ваши просьбы превращаются в требования, вы перегибаете палку и провоцируете чувства вашего партнера или проще говоря уничтожаете его любовь к вам. Однако требования делают больше, чем просто убивают любовь супруга к вам. Они также снижают вероятность того, что спустя время ваш супруг сделает для вас то, что вы хотите. Требования являются также глупыми методами получения того, в чем вы, возможно, нуждаетесь или даже заслуживаете в браке.

Враг №2 – использование разговора для наказания друг друга. Словесные наказания супруга (издевки, обзывания, проклятия или саркастические замечания) – это гораздо больше, чем умственное или эмоциональное оскорбление, и нередко это наносит даже больший вред, чем физическое насилие. Слова проникают глубоко в сердце человека и очень больно и надолго ранят его. Иногда пары придумывают ключевые фразы, чтобы как можно больнее обидеть друг друга. Как только партнер произносит подобную фразу, начинается словесная перебранка, оба супруга теряют над собой контроль и бросают друг в друга всевозможные оскорбления, какие только придут на ум. В большинстве других человеческих взаимоотношений такого обычно не происходит. Но в браке избежать этого крайне сложно; с течением времени прошлые обиды, нанесенные словесными перепалками, заставляют супругов ненавидеть друг друга. Если вы чувствуете злость или обиду, выразите свои эмоции, описав мужу или жене свои чувства или ожидания. Но, помните: никогда не используйте словесных методов наказания. Это может привести к ненависти. Беседа должна быть конструктивной, а не деструктивной.
Враг №3 – использование разговора, чтобы навязать свой образ мыслей. Лишь немногие разговоры раздражают больше, чем те, в которых кто-то пытается вам навязать свое мнение. Кажется, что такой человек не способен вместить ценность вашего права самостоятельно принимать решения. Никогда не принуждайте своего мужа или жену соглашаться с вами. Если вы не можете прийти к согласию, учитесь уважать чувства и мнения вашего супруга (супруги), особенно когда они отличаются от ваших, и в дальнейшем постарайтесь понять первопричины этого мнения.
Враг №4 – зацикливание на ошибках – прошлых или настоящих. Большинство людей обижаются на упреки, критику и замечания. Если другие указывают нам на наши ошибки, мы часто пытаемся оправдать свою неудачу или взвалить вину на кого-то еще. Ошибки трудно доказать. Что один человек считает ошибкой, может казаться правильным с точки зрения другого человека.

Любящие супруги разговаривают друг с другом в любви.
Рассмотрим друзей хорошей беседы, которые помогут Вам на долгие годы сохранить любовь в вашей семье.
Друг №1 – проявление интереса к любимым темам друг друга. Опыт показывает, что даже самые закрытые люди становятся разговорчивыми при обсуждении определенных тем. Женщины могут заметить, что их обычно молчаливые мужья вылезают из своих ракушек, оказавшись в компании хороших друзей. Многим людям необходимо начинать разговор с таких тем, которые могут «завести мотор». Как только дело начато, они могут переключиться и на менее стимулирующие темы, и с удовольствием поддерживать беседу.
Друг №2 – уравновешивание разговора. К примеру, в десятиминутном разговоре жена должна предоставлять своему мужу слово примерно на пять минут. Как показывают практические наблюдения, до того как жену целенаправленно попросят уравновешивать беседу и давать мужчине равное количество времени для разговора, она и не замечала за собой привычку перебивать его. Те, кто не дает вставить слово в разговор, развивают в собеседнике нежелательную привычку – молчание. Вашему мужу или жене может потребоваться несколько секунд, чтобы начать предложение, дайте столько времени, сколько необходимо. Также, не забывайте дожидаться, пока супруг закончит свою мысль, прежде чем ее комментировать. Помните, что беседа – это разговор двух людей, учитесь находить баланс в ваших беседах.
Друг №3 – использование разговора, чтобы сообщать информацию, получать информацию и лучше понимать друг друга. Один из самых ценных способов применения разговора между супругами – создание эмоциональной близости. Темы, которые вы выбираете для разговора, оказывают огромное влияние на ваши отношения.
Если ваши отношения поверхностны, вы, наверняка избегаете разговоров, которые помогут Вам научится приспосабливаться друг к другу. Вы можете намеренно давать друг другу ложные сведения, можете мешать получению информации, можете бояться быть понятым вашим супругом. Эти простые слабости могут привести в серьезной и, нередко, катастрофической невозможности приспособится к потребностям друг друга. Не держите свою жизнь втайне, сообщайте друг другу о своих личных увлечениях и занятиях, стремясь ввести друг друга в свой круг интересов. Узнавайте о личных чувствах и мнениях, не пытаясь изменить друг друга. Если вы начнете критиковать или смеяться над чувствами или мнениями друг друга, ему или ей будет намного труднее выражать их в будущем. Вместо этого поощряйте друг друга быть более открытыми, проявляя уважение и внимание. Выясните, где у каждого из вас находятся кнопки «горячий» и «холодный», чтобы вы могли вызывать друг у друга положительные эмоции и избегать отрицательных.
Друг №4 – безраздельное внимание друг к другу. Для мужа один из самых легких способов привести жену в бешенство – это вести беседу за просмотром футбольного матча. Она выходит из себя потому, что он не уделяет ей безраздельного внимания. Его больше интересует футбол. Общение, которое необходимо жене, требует безраздельного внимания к ней со стороны мужа.
Будучи заботливым супругом, мужчина беседует с женой таким образом, чтобы дать ей возможность поделиться самыми сокровенными чувствами. Сам по себе разговор восполняет одну из важнейших потребностей, которую супруги имеют в браке, они просто хотят, чтобы самый близкий и родной для них человек разговаривал с любовью и пониманием. Навык общения – это необходимость, если вы хотите быть неотразимыми друг для друга.