Как избавиться от звонящих в домофон
Для того чтобы Вас не доставали звонками чужие, Вам всего лишь нужно попросить мастера изменить код домофона Вашей квартиры на число, большее, чем квартир в подъезде.
Например, у меня код домофона 99, не смотря на то, что количество квартир в подъезде 80.
С момента изменения кода у меня не было ни одного лишнего звонка.
Кстати, мастер выполнил эту работу абсолютно бесплатно.
Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:— Доставка суши. — Спасибо, не ем, — мрачно ответил я. — А это не вам, а в шестьдесят вторую. — Вот туда и звоните. — А там домофон не работает. — Тогда съешь сам, — разрешил я и отключился.
Три часа ночи. Звонок в домофон:
— Люся, это я. Твой дома?
— Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?
— Не угадала. Я не Коля.
— Тогда и я не Люся!
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».
Если Вам позвонили в домофон и задали вопрос:
— Ты дома?, не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте:
— Да, а ты где?
Звонок в домофон:
— Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся!
— Не могу, 15—й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу.
— Что брать?
— Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я?!
— Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!
Обожаю домофон.
— За то время, пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.
Например, у меня код домофона 99, не смотря на то, что количество квартир в подъезде 80.
С момента изменения кода у меня не было ни одного лишнего звонка.
Кстати, мастер выполнил эту работу абсолютно бесплатно.
Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:— Доставка суши. — Спасибо, не ем, — мрачно ответил я. — А это не вам, а в шестьдесят вторую. — Вот туда и звоните. — А там домофон не работает. — Тогда съешь сам, — разрешил я и отключился.
Три часа ночи. Звонок в домофон:
— Люся, это я. Твой дома?
— Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?
— Не угадала. Я не Коля.
— Тогда и я не Люся!
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».
Если Вам позвонили в домофон и задали вопрос:
— Ты дома?, не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте:
— Да, а ты где?
Звонок в домофон:
— Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся!
— Не могу, 15—й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу.
— Что брать?
— Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я?!
— Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!
Обожаю домофон.
— За то время, пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
0
Умора! Люди так ленивы, что не утруждают себя нажатием нужных кнопок или жмут, где проще. Мой номер стоит над кнопкой «В» — вызов.
Как удобно! Три кнопочки подряд! Чего не нажать?
Я не подхожу. Если намечается визит чей-то — заранее созваниваемся.
- ↓
-1
На х@й всех посылать)
- ↓
+1
Звонок! Кто Вы? Слесарь. Я не вызывала. Я не к вам. К кому идёте тому и звоните. Не откроешь воду отключу. А может Вы вовсе и не слесарь? Наши слесаря имеют ключ. Ну и сиди без воды.
- ↓
+1
В отдельно взятой квартире воду невозможно отключить не заходя в неё. Можно отключить только весь стояк, но для этого нужен доступ в подвал и знать что крутить.
- ↑
- ↓
+4
хороший совет, надо поменять код квартиры, а то родной 12 и все звонят…
- ↓