Безопасная новогодняя ночь
Bот это да! Новогодняя ночь с точки зрения зож (здорового образа жизни) и обж (основ безопасности жизнедеятельности) – это безобразие, без пяти минут преступление против человечества.
Хорошо, что само человечество смотрит на последнюю ночь года с других точек зрения. И все же почти каждой из нас известно не понаслышке – новогодние сюрпризы бывают не только приятными.
1. Взять у Лоры красную юбку.
2. Взять у сестры серебряные украшения (незаметно). И перламутровый лак.
3. Приготовить «Мимозу» и «Зимний».
4. Признаться Моторину в любви. При наличии взаимности – отдаться.
Именно так выглядел мой план на 31 декабря далекого школьного года. Если учесть, что факт отдачи был бы первым в моей биографии, важность этой ночи для меня переоценить трудно.
Все шло по плану, красная юбка придавала шику, серебро таинственно поблескивало, а великолепный Моторин, в эту ночь подчеркнувший свое великолепие небесно-голубыми синтетическими штанами фирмы Adidas, зачерпнув ложку «Мимозы», сказал: «Офигенно вкусно!» Чтобы считать себя его любимой, мне бы хватило и меньшего.
В восемь мы сели провожать старый год. Моторин сел напротив меня (думаю, чтобы пожирать меня глазами) и взялся за шампанское. И вдруг… взорвался, вместе с остальными гостями. От удара пробки, ударившей в середину моего лба, я качнулась назад и, прощально сверкнув красной юбкой, упала вместе со стулом.
Затем наступили самые ужасные десять минут в моей жизни. Страшная боль и общий хохот объединились против меня. Я лежала у подножия новогоднего стола и мечтала превратиться в пыль. Устав смеяться, коллектив меня поднял.
Я была безутешна и старалась не смотреть на героя. Вскоре большая часть народу отправилась на горку. Шествие возглавил Великолепный Мо. Я осталась торчать у телевизора – мой лоб опускался на глаза все ниже. Возвращение спортсменов не было триумфальным – за окном было минус двадцать. Особенно пострадал герой – он отморозил уши (эти свекольные мочки еще долго мозолили мне глаза, напоминая о новогоднем конфузе) и страшно простыл в целом. Его сгубили синтетические штаны и отсутствие шапки. Меньше всего на свете нас обоих интересовал секс, до самого утра я с гидроцефалическим лбом и сопливый Моторин с пронзительными ушами резались на кухне в морской бой. Неслучившаяся ночь любви научила меня многому. Например, я всегда, абсолютно всегда требую, чтобы шампанское открывал человек, сидящий рядом со мной. А мужа заставляю надевать на новогоднюю горку лыжные штаны и термобелье, даже если за окном тепло и сыро, и зеленеет трава, как в позапрошлом декабре. Об этих и других правилах безопасности в новогоднюю ночь читаем ниже!
Ком в горле
Вышеописанная пробка от шампанского может прилететь в лоб, а может… И в рот. Клянусь, знаю человека, пульнувшего пробку прямо в рот своему другу, не к добру расхохотавшемуся именно в ту минуту. Да и помимо пробки в шумной, говорящей, смеющейся и вкусно питающейся компании найдется, чем перекрыть кому-нибудь кислород.
Митя – король вечеринок. За любым столом все внимание принадлежит ему. Не был исключением новогодний стол. Митя был в ударе, что твой Ваня Ургант! От его историй мы без гипербол сползали под стол. В короткие паузы, когда все ржали, Митя по-быстрому выпивал и закусывал. И, поскольку юмористические истории, толкаясь, лезли из него наружу, Митя двигался дальше! Подвел шоумена салат – непроглоченный сухарик в разгар репризы попал «не в то горло». Митя начал синеть и выпучивать глаза. А мы, решив, что это актерская игра, взревели от восторга.
Когда до нас дошло, мы вскочили и начали суетиться. Шлепать Митю по спине. Парни попытались перевернуть его вверх ногами. Кто знает, как закончился бы вечер, если бы минутой раньше не пришел Влад с новой девушкой, оказавшейся врачом, – Митяй родился в рубашке. Новая девушка наклонила его и ловко шарахнула между лопаток. Разогнувшийся Митя был уже розовощек! В новую девушку все влюбились, а Мите урок не пошел на пользу, ибо вскоре юмор вновь полился веселым ручейком.
Кроме шуток
Попадание пищи в дыхательные пути – дело нешуточное и промедления не прощает. Если человек не может ни вдохнуть, ни выдохнуть, сильно обхвати сзади его грудную клетку на уровне края ребер и живота и резко сдави. Так остаток воздуха в легких вытолкнет застрявший кусок из трахеи. Чаще всего кусок пищи застревает на уровне гортани – голосовых связок. Наклони подавившегося вперед под углом 90° и крепко двинь ему открытой ладонью между лопаток.
Тост за тостом
Если честно, в новогоднюю ночь мы не только переедаем, но и перепиваем. Знать норму еще не означает соблюдать норму. Если твои новогодние планы простираются шире двух бокалов сухого, помни!
1. Лимону – да! Перед застольем выпей чашку крепкого чая или кофе с мятой и лимоном. Лимон частично нейтрализует действие алкоголя.
2. Газу – нет! Не смешивай алкоголь и газированные напитки. В этом случае опьянение наступает значительно быстрее.
3. Движение – жизнь. Не сиди всю ночь в облюбованном уголке.
4. Скорая помощь. Быстро протрезветь позволит стакан холодной воды с 2-5 каплями нашатырного спирта.
Робин-бобин-барабек
А была ли в твоей жизни хоть одна новогодняя ночь, когда ты в здравом уме и твердой памяти легла спать голодной? В моей – тоже. И пусть мы давно привыкли питаться вкусно, а то и изысканно круглый год, неведомая сила снова и снова заставляет нас терять разум, планируя новогоднее меню.
Аня и Алеша познакомились в сентябре – новогодняя ночь пришлась на самый пик их любви. Молодые люди жили с родителями (каждый со своими), и свободная квартира родственников, улетевших в Прагу, стала для них лучшим новогодним подарком.
Похрюкивая от счастья и повизгивая от любви, Аня и Алеша гуляли по Metro, нагружая корзину цитаделями продуктов. В эту ночь им хотелось приготовить самые любимые блюда. Ведь они впервые окажутся совсем одни в почти настоящем семейном гнездышке! И сексом они тоже могут заниматься, неторопясь, долго-долго! И шумно-шумно!
Влюбленные подошли к делу серьезно. Морепродукты по-средиземноморски, ростбиф, курочка с чесночком, семга с мягким сыром, салат с ананасами и кедровыми орешками и даже, прости господи, торт «Наполеон». Все это они готовили, смеясь и целуясь, весь предновогодний день. Наконец, нарядившись, ребята сели за стол. Алеша, изумленный кулинарными талантами любимой, хотел попробовать все. И попробовал! Аня тоже кушала хорошо, но все же не настолько хорошо, как возлюбленный. К полуночи Леша поскучнел, а к часу ему стало совсем плохо. Он стонал, держался за живот – мезим не помогал, «Скорая помощь» приезжать, ясное дело, отказалась. Аня, забыв о припасенных белых чулках и медицинском халатике, металась по квартире, не зная, чем облегчить муки любимого.
Все закончилось хорошо – Леша пришел в себя к вечеру первого января, тут-то и пригодился медицинский халатик. Но осадок остался!
Кроме шуток
Растяни процесс новогоднего гурманства во времени, дольше жуй, делай музыкальные паузы и помни, что самые вкусные новогодние блюда – те, которые ты достаешь из холодильника поздним утром первого января!
Зима – холода!
Не всякая новогодняя ночь радует нас мягкой погодой. Помни о том, что за окном – зима. На запланированные прогулки одевайся тепло, отложив в сторону новогодние наряды. А вот от несанкционированных переохлаждений вас избавит повышенная бдительность в «ключевых» вопросах.
Оля и Андрей встречали праздник у родителей на Суворовском. В половине третьего, подвыпившие и веселые, на такси они вернулись домой на Тихорецкий.
Молодожены планировали еще немного посидеть, поболтать и исполнить супружеский долг, разумеется. Они подошли к подъезду и вспомнили, что вчера днем сломался домофон. Точнее что-то случилось с электронным ключом, так как из квартиры дверь прекрасно открывалась. Они собирались днем заехать в мастерскую, но забыли. Принялись звонить соседям, долгие звуки сигнала трелями отзывались в тишине. Позвонили в квартиру сверху, эффект тот же.
Они звонили во все двери подряд. Но, похоже, весь подъезд в три часа ночи находился в гостях, спал мертвым сном или радовался празднику, включив телевизор на полную громкость. Время шло, на улице было минус четырнадцать. Хмель выветрился без остатка.
Молодые люди танцевали и обнимались в попытках согреться. Можно было вернуться к маме, но ехать так далеко и будить родителей не было желания, тем более что муж не сводил глаз с подъездной двери, уверяя, что вот сейчас «вылетит птичка». Избавление пришло только через полчаса, когда Оля была готова на штурм темных окон квартир первого этажа. Оно явилось в виде вышедшей из такси веселой девушки с третьего этажа с исправным ключом. И только горячий чай, горячая ванна, лимон и малина спасли молодую семью от бронхита, тонзиллита, от полипа и от гриппа.
Кроме шуток
Очень замерзших людей нужно:
доставить в помещение и постараться согреть (с помощью ванны с температурой воды от 30 до 40 градусов), одеть в сухую теплую одежду, укрыть теплым одеялом, напоить теплым сладким питьем.
Нельзя:
помещать обмороженные конечности сразу в теплую воду или обкладывать теплыми грелками, смазывать кожу маслами, давать большие дозы алкоголя. Даже если очень просят.
Огоньку не найдется?
Вы тоже слышали страшные истории о петардах, взорвавшихся в руке, в кармане, между ног, а то и во рту замешкавшегося огнеметчика? Лично я из всех пиротехнических устройств остановилась на бенгальских огнях. И одной романтической свечке. Но, увы, не все со мной солидарны!
Лена (25): Мой дядя – самых честных правил – профессор, интеллигент в пятом поколении. Он не любит привлекать к себе внимание. Перед прошлым Новым годом его деликатность вступила в борьбу с желанием устроить праздник для нашей большой семьи. Профессору очень хотелось купить фейерверк, но его останавливал факт, что этим он может произвести на улице много шума, распугать соседей и т.д.
Компромисс был найден у входа в метро, где улыбчивый молодой человек торговал пиротехникой. На картонной коробке размером с торт поверх китайских иероглифов была наклеена русская надпись «Домашний фейерверк». Дядя дотошно выяснил у продавца, что аппарат совершенно безопасен, и получил стопроцентные гарантии.
31 декабря дядя в прекрасном настроении водрузил картонную коробку в центр стола, ломящегося от яств. За десять минут до полуночи он открыл коробку. Под крышкой обнаружилась батарея круглых картонных стаканчиков. Каждый стаканчик сверху был заклеен бумажным кружком веселой расцветки. – А давайте, — сказал он, — встретим Новый год красивым огненным фонтаном! – Огненным? — встревожилась тетя. – Красивым, — отрезал дядя. — Не беспокойтесь, это специальный домашний фейерверк. Зато будет что вспомнить. Предлагаю завести хорошую традицию встречать каждый год фейерверком.
Президент пожелал счастья. Дядя зажег фитиль, и маленький огонек бодро юркнул между стаканчиков. С первым ударом часов сработал первый стаканчик. Из него взвилась ракета и взорвалась, ударившись о потолок. Яркая вспышка осветила изумленную публику. Комнату заволокло густым дымом. Разноцветные вспышки красиво освещали дым изнутри, но этого никто не видел – мы мгновенно переместились в коридор. Когда канонада отгремела, дядя набрал воздуху и исчез в дыму. Послышался звук открывающегося окна, и потянуло сквозняком. Тетя открыла дверь на лестницу. Комната проветрилась через минуту. Семья молча вошла.
Люстра была цела, но почти не светила из-под слоя сажи. В багровом свете было видно, что все ровно покрыто пушистой матово-черной копотью. Все – стены, потолок, пол, мебель и еда на столе. Цель «будет что вспомнить» была достигнута! А вот традиция не прижилась…
КРОМЕ ШУТОК
Пусть фейерверками занимаются ответственные и опытные люди, знающие, где их покупать, как правильно хранить, а, главное, как запустить фейерверк безопасно для себя и зрителей.
Надежнее всего память предпочитает хранить не самые радостные моменты. Если ты поскользнешься на горке и с размаху отобьешь пятую точку, муж забудет купленные для всей семьи подарки на работе, кошка съест мишуру, а случайный гость, отведавший твой фирменный пирог, начнет пухнуть и хрипеть, что забыл про аллергию на клубнику, из долгой праздничной ночи ты запомнишь именно это. Мы всей редакцией желаем, чтобы в этом году в памяти осталось только звенящее, вкусное и радостное ощущение праздника. Без отягчающих обстоятельств!
Хорошо, что само человечество смотрит на последнюю ночь года с других точек зрения. И все же почти каждой из нас известно не понаслышке – новогодние сюрпризы бывают не только приятными.
1. Взять у Лоры красную юбку.
2. Взять у сестры серебряные украшения (незаметно). И перламутровый лак.
3. Приготовить «Мимозу» и «Зимний».
4. Признаться Моторину в любви. При наличии взаимности – отдаться.
Именно так выглядел мой план на 31 декабря далекого школьного года. Если учесть, что факт отдачи был бы первым в моей биографии, важность этой ночи для меня переоценить трудно.
Все шло по плану, красная юбка придавала шику, серебро таинственно поблескивало, а великолепный Моторин, в эту ночь подчеркнувший свое великолепие небесно-голубыми синтетическими штанами фирмы Adidas, зачерпнув ложку «Мимозы», сказал: «Офигенно вкусно!» Чтобы считать себя его любимой, мне бы хватило и меньшего.
В восемь мы сели провожать старый год. Моторин сел напротив меня (думаю, чтобы пожирать меня глазами) и взялся за шампанское. И вдруг… взорвался, вместе с остальными гостями. От удара пробки, ударившей в середину моего лба, я качнулась назад и, прощально сверкнув красной юбкой, упала вместе со стулом.
Затем наступили самые ужасные десять минут в моей жизни. Страшная боль и общий хохот объединились против меня. Я лежала у подножия новогоднего стола и мечтала превратиться в пыль. Устав смеяться, коллектив меня поднял.
Я была безутешна и старалась не смотреть на героя. Вскоре большая часть народу отправилась на горку. Шествие возглавил Великолепный Мо. Я осталась торчать у телевизора – мой лоб опускался на глаза все ниже. Возвращение спортсменов не было триумфальным – за окном было минус двадцать. Особенно пострадал герой – он отморозил уши (эти свекольные мочки еще долго мозолили мне глаза, напоминая о новогоднем конфузе) и страшно простыл в целом. Его сгубили синтетические штаны и отсутствие шапки. Меньше всего на свете нас обоих интересовал секс, до самого утра я с гидроцефалическим лбом и сопливый Моторин с пронзительными ушами резались на кухне в морской бой. Неслучившаяся ночь любви научила меня многому. Например, я всегда, абсолютно всегда требую, чтобы шампанское открывал человек, сидящий рядом со мной. А мужа заставляю надевать на новогоднюю горку лыжные штаны и термобелье, даже если за окном тепло и сыро, и зеленеет трава, как в позапрошлом декабре. Об этих и других правилах безопасности в новогоднюю ночь читаем ниже!
Ком в горле
Вышеописанная пробка от шампанского может прилететь в лоб, а может… И в рот. Клянусь, знаю человека, пульнувшего пробку прямо в рот своему другу, не к добру расхохотавшемуся именно в ту минуту. Да и помимо пробки в шумной, говорящей, смеющейся и вкусно питающейся компании найдется, чем перекрыть кому-нибудь кислород.
Митя – король вечеринок. За любым столом все внимание принадлежит ему. Не был исключением новогодний стол. Митя был в ударе, что твой Ваня Ургант! От его историй мы без гипербол сползали под стол. В короткие паузы, когда все ржали, Митя по-быстрому выпивал и закусывал. И, поскольку юмористические истории, толкаясь, лезли из него наружу, Митя двигался дальше! Подвел шоумена салат – непроглоченный сухарик в разгар репризы попал «не в то горло». Митя начал синеть и выпучивать глаза. А мы, решив, что это актерская игра, взревели от восторга.
Когда до нас дошло, мы вскочили и начали суетиться. Шлепать Митю по спине. Парни попытались перевернуть его вверх ногами. Кто знает, как закончился бы вечер, если бы минутой раньше не пришел Влад с новой девушкой, оказавшейся врачом, – Митяй родился в рубашке. Новая девушка наклонила его и ловко шарахнула между лопаток. Разогнувшийся Митя был уже розовощек! В новую девушку все влюбились, а Мите урок не пошел на пользу, ибо вскоре юмор вновь полился веселым ручейком.
Кроме шуток
Попадание пищи в дыхательные пути – дело нешуточное и промедления не прощает. Если человек не может ни вдохнуть, ни выдохнуть, сильно обхвати сзади его грудную клетку на уровне края ребер и живота и резко сдави. Так остаток воздуха в легких вытолкнет застрявший кусок из трахеи. Чаще всего кусок пищи застревает на уровне гортани – голосовых связок. Наклони подавившегося вперед под углом 90° и крепко двинь ему открытой ладонью между лопаток.
Тост за тостом
Если честно, в новогоднюю ночь мы не только переедаем, но и перепиваем. Знать норму еще не означает соблюдать норму. Если твои новогодние планы простираются шире двух бокалов сухого, помни!
1. Лимону – да! Перед застольем выпей чашку крепкого чая или кофе с мятой и лимоном. Лимон частично нейтрализует действие алкоголя.
2. Газу – нет! Не смешивай алкоголь и газированные напитки. В этом случае опьянение наступает значительно быстрее.
3. Движение – жизнь. Не сиди всю ночь в облюбованном уголке.
4. Скорая помощь. Быстро протрезветь позволит стакан холодной воды с 2-5 каплями нашатырного спирта.
Робин-бобин-барабек
А была ли в твоей жизни хоть одна новогодняя ночь, когда ты в здравом уме и твердой памяти легла спать голодной? В моей – тоже. И пусть мы давно привыкли питаться вкусно, а то и изысканно круглый год, неведомая сила снова и снова заставляет нас терять разум, планируя новогоднее меню.
Аня и Алеша познакомились в сентябре – новогодняя ночь пришлась на самый пик их любви. Молодые люди жили с родителями (каждый со своими), и свободная квартира родственников, улетевших в Прагу, стала для них лучшим новогодним подарком.
Похрюкивая от счастья и повизгивая от любви, Аня и Алеша гуляли по Metro, нагружая корзину цитаделями продуктов. В эту ночь им хотелось приготовить самые любимые блюда. Ведь они впервые окажутся совсем одни в почти настоящем семейном гнездышке! И сексом они тоже могут заниматься, неторопясь, долго-долго! И шумно-шумно!
Влюбленные подошли к делу серьезно. Морепродукты по-средиземноморски, ростбиф, курочка с чесночком, семга с мягким сыром, салат с ананасами и кедровыми орешками и даже, прости господи, торт «Наполеон». Все это они готовили, смеясь и целуясь, весь предновогодний день. Наконец, нарядившись, ребята сели за стол. Алеша, изумленный кулинарными талантами любимой, хотел попробовать все. И попробовал! Аня тоже кушала хорошо, но все же не настолько хорошо, как возлюбленный. К полуночи Леша поскучнел, а к часу ему стало совсем плохо. Он стонал, держался за живот – мезим не помогал, «Скорая помощь» приезжать, ясное дело, отказалась. Аня, забыв о припасенных белых чулках и медицинском халатике, металась по квартире, не зная, чем облегчить муки любимого.
Все закончилось хорошо – Леша пришел в себя к вечеру первого января, тут-то и пригодился медицинский халатик. Но осадок остался!
Кроме шуток
Растяни процесс новогоднего гурманства во времени, дольше жуй, делай музыкальные паузы и помни, что самые вкусные новогодние блюда – те, которые ты достаешь из холодильника поздним утром первого января!
Зима – холода!
Не всякая новогодняя ночь радует нас мягкой погодой. Помни о том, что за окном – зима. На запланированные прогулки одевайся тепло, отложив в сторону новогодние наряды. А вот от несанкционированных переохлаждений вас избавит повышенная бдительность в «ключевых» вопросах.
Оля и Андрей встречали праздник у родителей на Суворовском. В половине третьего, подвыпившие и веселые, на такси они вернулись домой на Тихорецкий.
Молодожены планировали еще немного посидеть, поболтать и исполнить супружеский долг, разумеется. Они подошли к подъезду и вспомнили, что вчера днем сломался домофон. Точнее что-то случилось с электронным ключом, так как из квартиры дверь прекрасно открывалась. Они собирались днем заехать в мастерскую, но забыли. Принялись звонить соседям, долгие звуки сигнала трелями отзывались в тишине. Позвонили в квартиру сверху, эффект тот же.
Они звонили во все двери подряд. Но, похоже, весь подъезд в три часа ночи находился в гостях, спал мертвым сном или радовался празднику, включив телевизор на полную громкость. Время шло, на улице было минус четырнадцать. Хмель выветрился без остатка.
Молодые люди танцевали и обнимались в попытках согреться. Можно было вернуться к маме, но ехать так далеко и будить родителей не было желания, тем более что муж не сводил глаз с подъездной двери, уверяя, что вот сейчас «вылетит птичка». Избавление пришло только через полчаса, когда Оля была готова на штурм темных окон квартир первого этажа. Оно явилось в виде вышедшей из такси веселой девушки с третьего этажа с исправным ключом. И только горячий чай, горячая ванна, лимон и малина спасли молодую семью от бронхита, тонзиллита, от полипа и от гриппа.
Кроме шуток
Очень замерзших людей нужно:
доставить в помещение и постараться согреть (с помощью ванны с температурой воды от 30 до 40 градусов), одеть в сухую теплую одежду, укрыть теплым одеялом, напоить теплым сладким питьем.
Нельзя:
помещать обмороженные конечности сразу в теплую воду или обкладывать теплыми грелками, смазывать кожу маслами, давать большие дозы алкоголя. Даже если очень просят.
Огоньку не найдется?
Вы тоже слышали страшные истории о петардах, взорвавшихся в руке, в кармане, между ног, а то и во рту замешкавшегося огнеметчика? Лично я из всех пиротехнических устройств остановилась на бенгальских огнях. И одной романтической свечке. Но, увы, не все со мной солидарны!
Лена (25): Мой дядя – самых честных правил – профессор, интеллигент в пятом поколении. Он не любит привлекать к себе внимание. Перед прошлым Новым годом его деликатность вступила в борьбу с желанием устроить праздник для нашей большой семьи. Профессору очень хотелось купить фейерверк, но его останавливал факт, что этим он может произвести на улице много шума, распугать соседей и т.д.
Компромисс был найден у входа в метро, где улыбчивый молодой человек торговал пиротехникой. На картонной коробке размером с торт поверх китайских иероглифов была наклеена русская надпись «Домашний фейерверк». Дядя дотошно выяснил у продавца, что аппарат совершенно безопасен, и получил стопроцентные гарантии.
31 декабря дядя в прекрасном настроении водрузил картонную коробку в центр стола, ломящегося от яств. За десять минут до полуночи он открыл коробку. Под крышкой обнаружилась батарея круглых картонных стаканчиков. Каждый стаканчик сверху был заклеен бумажным кружком веселой расцветки. – А давайте, — сказал он, — встретим Новый год красивым огненным фонтаном! – Огненным? — встревожилась тетя. – Красивым, — отрезал дядя. — Не беспокойтесь, это специальный домашний фейерверк. Зато будет что вспомнить. Предлагаю завести хорошую традицию встречать каждый год фейерверком.
Президент пожелал счастья. Дядя зажег фитиль, и маленький огонек бодро юркнул между стаканчиков. С первым ударом часов сработал первый стаканчик. Из него взвилась ракета и взорвалась, ударившись о потолок. Яркая вспышка осветила изумленную публику. Комнату заволокло густым дымом. Разноцветные вспышки красиво освещали дым изнутри, но этого никто не видел – мы мгновенно переместились в коридор. Когда канонада отгремела, дядя набрал воздуху и исчез в дыму. Послышался звук открывающегося окна, и потянуло сквозняком. Тетя открыла дверь на лестницу. Комната проветрилась через минуту. Семья молча вошла.
Люстра была цела, но почти не светила из-под слоя сажи. В багровом свете было видно, что все ровно покрыто пушистой матово-черной копотью. Все – стены, потолок, пол, мебель и еда на столе. Цель «будет что вспомнить» была достигнута! А вот традиция не прижилась…
КРОМЕ ШУТОК
Пусть фейерверками занимаются ответственные и опытные люди, знающие, где их покупать, как правильно хранить, а, главное, как запустить фейерверк безопасно для себя и зрителей.
Надежнее всего память предпочитает хранить не самые радостные моменты. Если ты поскользнешься на горке и с размаху отобьешь пятую точку, муж забудет купленные для всей семьи подарки на работе, кошка съест мишуру, а случайный гость, отведавший твой фирменный пирог, начнет пухнуть и хрипеть, что забыл про аллергию на клубнику, из долгой праздничной ночи ты запомнишь именно это. Мы всей редакцией желаем, чтобы в этом году в памяти осталось только звенящее, вкусное и радостное ощущение праздника. Без отягчающих обстоятельств!
-
Люба
- 1
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
