Если родители испортили вам жизнь

Проблемам между супругами, улучшению семейных отношений сегодня посвящено много книг, статей, тренингов. Но не меньшее напряжение порой вызывают отношения взрослых, состоявшихся людей с собственными родителями. Да, родителей не переделаешь — и все-таки не стоит все пускать на самотек: ради ваших детей, которые тоже когда-то станут взрослыми.

Не вините своих родителей
Все маленькие дети обычно считают, что их родители делают все правильно. Если это не какой-нибудь вопиющий случай, до определенного момента ребенку не приходит в голову, что родители не всегда знают, что они делают. Но по мере взросления человек замечает, что родители друзей ведут себя по-иному. Может быть, лучше, с его точки зрения, а может быть, и хуже. Тогда возникает либо зависть к другим семьям, либо, наоборот, осознание собственной удачи. Со временем нас может осенить, что кое-что родители делают действительно неправильно.
Так когда-то произошло и со мной. Вера в отца оказалась подорвана достаточно рано просто потому, что он с нами не жил. Скоро я понял, что мать, хотя и была рядом, но на свой лад оказалась так же безнадежна, и у нее не очень получалось и сдерживать свою любовь к нам, и проявлять ее.
В моем случае дело обстояло настолько плохо, что я был вынужден что-то предпринять. Передо мной стоял выбор: или провести остаток жизни, обвиняя родителей во всех своих горестях, или двигаться дальше. Я решил признать, что просто моя мать не создана для материнства, а роль матери-одиночки с шестью детьми оказалась совсем непосильной для нее. Если бы мне вдруг пришлось стать тренером футбольной команды, начальником буровой или директором школы, я точно так же был бы не на высоте. У каждого из нас есть что-то, к чему мы просто не способны. Вероятно, моя мать просто слишком поздно осознала, что роль родителя — не для нее.
Поэтому я ее простил и начал жить собственной жизнью. Благодаря этому я избежал в жизни многих проблем и разочарований и смог с помощью позитивного образа мыслей устранить тот ущерб, который был нанесен моей психике в детстве. Если вам кажется, что кто-то испортил вам двадцать первых лет жизни, единственная разумная вещь, которую вы можете сделать, — не дать им испортить и оставшиеся пятьдесят или сколько там.
Как ни странно, нередко люди, у которых замечательные родители, также склонны винить их во всех своих проблемах. Видимо, если родители хорошо справлялись со своими обязанностями, существует искушение обвинить их в том, что они не были совершенны. Но почему, собственно, они должны быть безупречными? Разве возможно ни разу ни в чем не ошибиться за восемнадцать лет?
Ваши родители — просто люди, и, скорее всего, что-то в процессе вашеговоспитания они действительно сделали не так. Именно это происходит, если человек без специальной подготовки занимается какой-то работой на протяжении целых восемнадцати лет. Уж что-нибудь у него обязательно не получится. Но поверьте, они старались, и они сделали все, что могли. Остальное можете сделать вы: перестать винить их и простить. Хотя, собственно, что прощать? Они не делали ничего плохого намеренно, они просто допустили некоторое количество ошибок.
Но теперь в любом случае поздно пытаться что-то исправить, предъявляя претензии родителям. Зато не поздно успокоиться, признать, что они хорошие люди, и разобраться в собственных недостатках.
Не позволяйте родителям контролировать ваши чувства
В детстве у каждого из нас формируется установка на необходимость родительского одобрения любых наших действий. А иначе разве стали бы мы их слушаться? Но в подростковом возрасте может возникнуть обратная реакция — мы нарочно делаем противоположное тому, что хотят от нас родители; тем не менее и в этот период в глубине души каждый надеется на их любовь и поддержку.
Подобная программа, заложенная с детства, пускает глубокие корни. И бывает нелегко одним махом «отключить» ее, когда мы становимся взрослыми и самостоятельными. Даже сорокапятилетний директор компании вполне способен почувствовать себя ничтожеством, если его начнет критиковать мама или папа не признает ценность его достижений.
Один мой знакомый влюбился по уши в замечательную женщину, а потом долгие годы не мог решить, жениться на ней или нет. Его друзья никак не могли понять, почему он сразу же не предложил ей руку и сердце, но проблема была в том, что она не нравилась его матери. Господи, неужели взрослый разумный человек может всерьез принимать во внимание такие мелочи, когда речь идет о его судьбе?! Увы, для него это не было мелочью: он с детства привык больше думать о чувствах своей матери, чем о своих собственных.
Если ваши родители понимали и одобряли вас, такие проблемы вряд ли будут вас мучить. Но если они не поддерживали, критиковали вас и не были склонны проявлять чувства, это могло поселить тревогу в вашей душе. Что же вам в таком случае делать?

Процесс освобождения от гнета родительского мнения требует сил и времени. Первым делом вам следует несколько ограничить ваше общение с ними. Я не имею в виду, что вы должны резко оборвать с ними все контакты, но если вы будете проводить в обществе друг друга меньше времени, проблема перестанет быть настолько острой.
И обязательно как можно чаще повторяйте про себя: я поступаю правильно, и не важно, что они думают по этому поводу. Вероятно, поначалу такое упражнение покажется вам бессмысленным, однако не стоит недооценивать силу позитивного мышления; и рано или поздно нужная установка обязательно просочится в ваше подсознание и вытеснит вредную.
Во многом эта проблема обусловлена тем, что у любого человека с детства закладывается программа родительской безупречности. Со временем вы начинаете прекрасно понимать, что это не так, однако какая-то часть вашего разума все равно цепляется за эту идею. Но даже если в каких-то отношениях они действительно могут быть правы, это никак не касается вашей личной жизни и ваших самостоятельных решений.
Как я уже говорил, некоторые люди, подобно моей матери, просто не в состоянии справиться со своими родительскими обязанностями. И если ваши родители не склонны поддерживать и одобрять вас, значит, вы оказались в таком же положении, что и я. По крайней мере, этой функцией ваши родители овладеть не смогли. И это не ваша, а их неудача. Стоит вам признать это, жить станет легче, поверьте.
Способно помочь и ваше понимание, почему у них проблема с этим. Может быть, их родители тоже не выражали им поддержки и одобрения? Это не оправдание, однако это может помочь вам перестать постоянно ждать одобрения от них.
И последняя мелочь… если у вас есть взрослые дети, пожалуйста, держите свои отрицательные чувства и мнения при себе. Вы даже не представляете, каким облегчением для них могут быть ваши слова: «Прекрасно! По-моему, у тебя получается просто замечательно!». При этом на самом деле неважно, сколько им лет — 45 или 5.